Vida universitaria.

El lunes 26 de marzo empecé el CBC. Por suerte me queda cerca de casa, voy a la sede de Martinez. Este cuatrimestre me tocó cursar Ciencias Políticas, Economía, y Pensamiento Científico y la verdad que no me puedo quejar con los horarios que me tocaron. Por ahora voy bien, es todo muy diferente pero me estoy adaptando. Creo que soy la típica 'nerd' que estudia y tiene todo al día. Por ahora, disfruto ir a la facultad aunque a veces me de paja levantarme y todo eso pero bueno, me acostumbro rápido. En sí, estoy contenta, con ganas de seguir. Después les cuento como sigo.

Se nos fue un grande. Estoy sin palabras. Te amaré por siempre Luis Alberto Spinetta.

Carrera.

Ayer tuve un día un poco de mierda. Es dificil asumir que abandoné un sueño que tengo desde chica.
Estoy bastante confundida. Entrar al IUNA era un gran desafío que implicaba un gran esfuerzo. Mucho stress y preocupaciones que vengo enfrentando hace dos años pero ya no quiero más. No estoy dispuesta a seguir pasando por las consecuencias que implicaba esto.
Una vez, un profesor hizo una reflexion que decía: ¿por qué se llama 'carrera' si nadie nos corre? En el sentido de que todos alguna vez tuvimos que pasar por la indecisión de no saber que elegir.
Yo ya me dije a mi misma que estudie lo que estudie, jamas voy a dejar de cantar, bailar y actuar porque es lo que amo desde que tengo cuatro años. Crecí haciendolo y no está en mis planes abandonarlo. Que me haya rendido ante el IUNA no quiere decir que no lo vaya a hacer más.
Ahora me siento perdida. No sé que hacer en realidad. Ayer me agarró una desesperación tremenda porque quiero tener un futuro, quiero estudiar y dedicarme a algo. El tema es que no me gusta nada.
Que se yo, ya veré.
Uno elige su propio destino. A mi me tocó cambiar el rumbo.

Time out

Estuve un poco aislada del blog porque me fui ocho días a Gesell. Necesitaba despejarme, necesitaba sentir que estar al pedo no me estresaba. Lo disfruté mucho aunque pasé la mayoría de la semana enferma. A pesar de eso volví renovada. Además, pasé mucho tiempo haciendo cosas que me gustan asi que pude olvidarme un poco de todo.
Engordé bastante así que mañana empiezo la dieta y a hacer ejercicio para bajar estos kilos de más. Espero esta vez me funcione, ja!

Soy de las personas que creen exactamente lo que dice la tira. Siempre digo que 'la mente es energía' y que uno atrae, a la corta o a la larga, aquello que creó en su mente. Obvio que esto hay que acompañarlo con esfuerzo, voluntad y paciencia, tampoco es cuestión de sentarse a esperar.
Por eso siempre trato de llenar mi mente con pensamientos positivos, sino todo sería en vano.

Anécdota de una primera vez.

No estoy hablando de sexo, sino de mi primera vez frente a un volante. Desde chica quise aprender a manejar, nunca le tuve miedo (por suerte de entre otros tantos miedos, no atraje el absurdo cagaso que le tiene mi vieja a manejar). Desde chica siempre le manejaba el volante a mi viejo, tipico. Cuando cumplí los trece me quiso enseñar y desde ese entonces me viene diciendo lo mismo, pero sigo esperando. Así que me cansé y el 31 de diciembre cazé el volante y puse primera, iba con mi novio. Cabe destacar que ya tenía bastante nocion de lo que eran señales, cambios, pedales y luces por el tema de que cuando le enseñaron a él yo miraba desde el asiento de atrás. Cuestión que empecé joya hasta que a Maxi se le ocurre hacerme doblar en U. ¿CÓMO IBA A HACER ESO LA PRIMERA VEZ QUE MANEJABA? Para colmo estabamos en pilar y en la zona de quintas las calles son de tierra y con zanjas a los costados. La frutillita del postre: al doblar (obviamente mal) el auto se cayó en una zanja y quedó a 60° (!!!!). Maxi intentó empujarlo hacia arriba pero no pudo así que empezaron a salir los vecinos y un viejo vino con una madera para hacer soporte y el auto se estabilizó. Mientras tanto yo desde adentro me reía de nervios por lo que había pasado y también porque la puerta estaba trabada y no podía salir.

Desconfío

A veces me gustaría ser un poquito menos desconfiada. Desconfiar duele y mucho. Más que nada porque cuando una persona te jura y vuelve a jurar que dice la verdad, una piensa: 'y si es cierto? quedo como una hija de puta, pobre...'. Además, tener que bancarse los dolores de cabeza que trae desconfiar, porque te pones a pensar en cosas que no son y en situaciones que podrían ser. Que se yo. Es complicado. The mind is energy.

Boring

Por más que muchos ansiemos las vacaciones y estar bien al pedo, llega un punto que ya te aburris de aburrirte, de no hacer nada. No haces nada porque ya lo hiciste todo. Y decis: 'uy voy a hacer esto' pero a los cinco minutos te cansas y volves a tirarte al sillon para mirar Casados con Hijos!
Trabajo por ahora no conseguí, así que lo que me resta es esperar o encontrar algo para hacer hasta que me vaya a Gesell. Ya leí, ya escribí, ya miré tele, ya jugué a la play, ya fui al shopping, ya cociné, ya limpié, ya organicé lo que van a ser mis horarios cuando vuelva a bailar, ya dormí la siesta, ya me desperté de malhumor por el dolor de cabeza que me causa la siesta, ya comí, ya quise hacer dieta y no logré bajar ni un puto kilo, ya salí con amigas y charlé, ya discutí con mi vieja y me arreglé, ya fui de mi abuela a almorzar, ya llevé a mi cuñada al cine, ya hice abdominales (!!) ya estuve al pedo en el facebook, ya twittié, ya jugué a los juegos de mi celular, etc! A todo esto: recién estamos a seis de enero.

¿Cómo hago para bajar un cambio ahora? ¿Cómo hago para que una situación que se nos fue de las manos vuelva a la normalidad? Bah, en realidad no quiero que vuelva a la normalidad. No quiero. Lo que sí me gustaría es que no me afecte y a él tampoco, que no nos importe. Pasa que soy una mina bastante complicada que cuando siente algo es muy dificil cambiarlo.
Por ahora lo mejor va a ser no volver a tocar el tema.

Balance.

Este año me trajo cosas lindas y me sacó otras. Este año me puse de novia, estoy orgullosa de tener a Maxi a mi lado. Me trajo fuerza para soportar muchas tardes tristes, para aguantar a muchas personas que me tiraron abajo tantas veces pero que de una manera u otra fueron saliendo de mi vida. No me arrepiento de nada. Lo que hice, lo hice porque así lo sentía, porque no soportaba más o porque elegí:  por primera vez elegí quererme un poco a mi misma y tomar el camino que a mí me hacía bien -después de tanto dolor, dejé de hacer lo que a los demás les convenía-. Aprendí que nadie me va a pisotear nunca más, que nadie más se va a reir de mi. Aprendí que en la vida hay que hacer muchos sacrificios para conseguir lo que uno desea y aunque a veces cueste y sea muy dificil de llevar, siempre se sale adelante.
La gente que hoy está en mi vida es porque allí debía estar a pesar de muchas adversidades. Los que salieron de ella, ya no me importan.
Puedo decir que este año fui feliz la mayor parte del tiempo y si estuve triste fue porque no supe controlarme.
Espero que en 2012 todo se haga realidad para poder ser un poquito más feliz cada día.
Sin releer lo que escribí, me despido. No tengo energías para hacerlo. Mañana las renuevo.

La familia no se elije.

Hace un par de años nos enfrentamos a una situación que nos cayó como un balde de agua. Una persona de mi familia nos traicionaba. Antes de ayer, cuatro años después, volvió a ocurrir. Es muy doloroso. Por mi parte estoy muy triste. No totalmente por que el chorro sea mi primo, sino por tener que vivir así. Todo el tiempo escondiendo nuestras cosas para que no nos la saquen, no salimos de casa para que no nos entre a robar, no podemos disfrutar de nada. Invade nuestra intimidad con toda la libertad del mundo.
Lo que también me da mucha bronca, es que el resto de mi familia sea tan ciega para no aceptar lo que pasa. Para ignorarnos, dejarnos de lado y solo hacerse los boludos como si nada hubiera pasado. Ellos no viven acá, ellos no tienen que pasar por el infierno que nosotros sí, no tienen que sufrir como nosotros sufrimos.
¿Cómo nos puede hacer esto? Drogadicto hijo de puta, que solo quiere robar para comprarse más y más droga. Roba en la casa de su propio padrino porque no tiene los huevos para hacerle este mal a otras personas. La verdad que se merece que todo el mal que nos está haciendo, le vuelva el doble. Antes quizás lo hubiera perdonado, pero al ver que sigue siendo el mismo parásito que siempre, me chupa un huevo y va a pagar todo lo que nos hizo.
Espero que nos podamos mudar de acá para no tener que volver a cruzarlo nunca más en mi vida.

Lista de deseos.

Me gustaría tener una lista de cosas para hacer antes de fin de año, pero no soy capaz de armarla. En el caso de tener una, me gustaría que alguien me ayudara a cumplirla o yo ayudar a alguien a cumplir la suya. Siento que no tengo la capacidad  porque no puedo elegir. No sé que cosas más allá de lo cotidiano me pueden llegar a apasionar. Me arriesgaría a crear una pero sé que a la mitad la voy a dejar de escribir y todos los deseos que tengo se van a ir a la mierda.
El otro día fui a ver 'Año nuevo', la película. No soy de emocionarme con ninguna película pero con esta lloré. Se me caían las lágrimas como una idiota. Sigo sin entender por qué. Me agarró melancolía, esa melancolía que me agarra en los últimos minutos del año que me produce empezar uno nuevo con un nudo en la garganta. Es que uno no se da cuenta, pero durante el año vive miles de vivencias y siente tantas cosas dentro que cuando uno se lo replantea la realidad te abofetea. Cuestión que me emocioné con la película y me inspiró a escribir esto el personaje de Michelle Pfeiffer. La mina no tenía ningún motivo para vivir pero encontró a alguien que le pudiera cumplir sus deseos el último día del año. A mi también me gustaría poder cumplir mis sueños. Quizás intente hacer una lista, no lo sé. Después les cuento como me fue.

Hoy es el primer día del resto de mi vida.

Hoy es el primer día del resto de mi vida. A partir de hoy dejo atrás tantos años de mi vida, dejo atrás mañanas y tardes dentro de diferentes lugares que me trajeron alegrías y tristezas. Ayer terminé la secundaria. Igualmente, todavía no caí. Es increíble pensar que después de todo el stress que tuve que sentir este ultimo tiempo por laburos que tenía que entregar y definían si me llevaba materias o no, ahora ya no quede nada. Todo forma parte del pasado y estará siempre en mis recuerdos...
Lo bueno es que ya soy libre. Mi futuro depende solamente de mí, de mi voluntad y de mis ganas de progresar. Otro aspecto positivo de haber terminado es que hay muchas personas hijas de putas que no voy a volver a ver, jaja! Pero bueno, ya está, ya terminó.
Ahora... a vivir y enfrentar la verdadera vida.

Me molesta tener que soportar tantas cosas. Me molesta no tener la capacidad suficiente para poder parar. Me molesta que no me prestes atención o que quieras evitar hablar de algo porque ya sabes lo que viene después. Sé donde se origina todo y me da rabia no poder decir basta. Me molesta que lo controlen tanto y también que él no tenga los huevos para imponerse. Es un tema que siempre nos hace pelear. Pido perdón por ser una ariana impulsiva  que nunca calla ni puede disimular lo que siente. A veces tendría que callarme un poco. A veces simplemente tendría que dejar que todo fluya y bancarme lo que está pasando.

Volviendo a la vida.

Escuchar aquel tema me hizo sentir una sensación extraña. Tiemblo y recuerdo, me dan ganas de llorar. La verdad es que me dejé estar. ¿En qué me estoy convirtiendo? ¿en dónde dejé aquellos propósitos que me ayudaban a estar bien siempre? La verdad es que me estoy bancando muchas cosas, muchas. Gente por un lado que lo único que hace es tirar mierda, sueños que no puedo concretar, etc, pero más que nada siento que me estoy defraudando a mí misma. No está en mi personalidad callarme nada, pero me doy cuenta que este es el momento indicado para poder darle la vuelta a la página.
Un suceso reciente me hizo reflexionar sobre aquello que me lastima y me doy cuenta que no puedo seguir así. Es algo a lo que me enfrentó la vida, tengo que ser fuerte y continuar porque sino no voy a aguantar. ¿Cómo seguir viviendo con un peso tan grande encima? No, eso no es para mí.
Hice lo que pude y no lo logré. Me pidió que haga hasta lo que no puedo para ser feliz y lo voy a intentar. Es hora de dejar muchas cosas atrás y las que están en el presente y siguen lastimando ahí se quedarán, sé que algún día serán pasado.


"Mientras reflexionaba en este peligroso pero irresistible pasatiempo, tomé un paseo celestial a través de nuestro silencio. Supe que el momento había llegado para matar al pasado y volver a la vida. Tomé un paseo celestial a través de nuestro silencio, supe que la espera había comenzado y me dirigí directo al sol brillante..."

Vacío.

Me doy cuenta que tengo muchos traumas de cuando era chica. En el sentido de que tuve una infancia muy solitaria en las que muchas veces me prometían cosas, yo me ilusionaba y después no sucedía.
Practicamente me crié sola, porque mis papás no estaban nunca en casa, tampoco tengo hermanos pero tengo una familia muy grande, somos más de treinta y sin embargo nunca nadie se acordó de mí. Yo tenía la suerte de tener a mis papas juntos, no como otros primos que tenían a los padres separados, entonces todos creían que yo estaba bien y preferían darle más bola a los demás.
Fui una nena muy vacía, me despertaba, sola en casa y me ponía a mirar cartoon networks. Preparaba el yogurt con cereales y miraba un poco más de tele hasta que se haga la hora de comer. La verdad era muy triste. Nunca recibía un buen día, nunca un abrazo, nunca nadie me secaba las lagrimas cuando me despertaba llorando porque había tenido una pesadilla, nadie.
Ni hablar de ir de vacaciones, fui solo dos veces en mi vida a la playa, una cuando tenía diez meses de edad y otra cuando ya tenía catorce. Todos los años soñaba con meterme al mar en el verano y siempre se acercaba más y más, pero nunca lo lograba.
Comprendí que me quedaron varias secuelas porque sigo teniendo el alma de una nena que espera mucho de los demás, se ilusiona y quiere que alguien le de bola como cuando era chica, aunque ahora ya no me pongo mal por eso. Pasa que cuando sos chico no te das cuenta de tu realidad o no le das importancia, pero lamentablemente yo sí y era horrible sentir esa carga siendo tan chica.
A veces me pongo melancolica cuando escucho todas las cosas que hicieron los demás cuando eran chicos, que vacaciones, que zoologico, que cuatriciclo, que conozco todo el país, etc. Lo único que yo tenía era a mí misma y a los videos de much music que me acompañaban siempre.
Seguramente, vos que estas leyendo, no entiendas lo que digo o creas que estoy victimizando pero es con lo que cargo y no hablo de cosas materiales, sino de tener a alguien al lado que venga y te pregunte algo de tu vida; un abrazo, cosquillas, o un simple llamado telefónico para saber si vivis.
Me acuerdo que hace un par de años a mi prima la empezaron a dejar sola en la casa porque los papas trabajaban y cuando me enteré dije: 'ay como la van a dejar sola, es chiquita'. Y tenía tan solo un año más de cuando me empezaron a dejar sola a mí.

Bariloche

Bueno, mañana me voy a Bariloche así que el blog va a estar cerrado hasta cuando vuelva.
¿Los preparativos? Que se yo, bien. Ya armé la valija, me faltan un par de boludeces del bolzo, espero no olvidarme de nada.
Nos leemos a la vuelta.

Pre-Bariloche

En nueve días me voy a Bariloche, y lo que más me retiene en querer quedarme es mi novio. No él en sí, porque, pobre, él no me dice nada, pero lo noto en su mirada, en que no quiere que me vaya. Y cuando lo veo yo tampoco quiero irme. Es como que no quiero que llegue el día porque va ser muy difícil despedirme de él, de decirle: 'chau mi amor, nos vemos en diez días'. Nunca estuvimos tanto tiempo separados, me duele, pero sé que se va a pasar más rápido de lo que pienso.

Cosas que disfruto.

• Amo pasear, amo recorrer lugares y sentirme libre.
• Amo comprar cosas, amo llevar bolsas y bolsas de cosas, regalar y que me regalen.
• Amo el olor a tierra mojada, o pasto mojado, como quieran decirle.
• Descubrí que me gusta mucho la primavera, me pone de buen humor.
• Estar tirada en la cama con mi novio y abrazarlo, recostarme sobre su pecho y sentir los latidos de su corazón. En esos momentos me siento plena, feliz.
• Andar en bici, cosa que hace mucho no hago y debería retomar.
• Jugar a la play.
• Cantar! Vivo cantando, amo estudiarlo y disfruto hacerlo.
• ¿Es necesario decir que una de mis grandes pasiones es bailar? Uff.. otra de las cosas que me llenan de vida, me siento tan especial cuando lo hago. El baile y la música lo hacen.
• Escuchar canciones alegres e ir cantando con mi novio en el auto a los gritos, como si fueramos dos locos.
• Leer un buen libro cuando tengo tiempo libre.
• Hacerme y pintarme las uñas. Puedo estar horas y horas arreglandomelas.
• Ir a teatros o recitales.
• Reirme a carcajadas, tentarme hasta que me duela la panza.
• Amar a mi novio, darle todo lo que tengo para que él pueda ser feliz.
• Disfrutar la vida que me toca.
• Recibir cariño, abrazos y besos.

Clown II.

Aca les dejo un video que tiene partes recopiladas de la clase de Clown a la que asistí el día 24 de agosto. Si me quieren reconocer busquen a la ridícula del rodete enorme (producto de tener el pelo hasta la cintura y que al hacermelo parece que tengo una pelota arriba de la cabeza). Disfrutenlo.

Clown.

Ayer tuve el gusto de presenciar la clase especial de Clown que nos dictó Daniel Ibarra dentro del Seminario de Integración y Creación Artistica que estoy haciendo y sinceramente me fui muy contenta de allí, fue algo distinto a lo que veníamos haciendo y creo que fue la pizca desestructurante que muchos estabamos necesitando.
Por mi parte, nunca había tomado una clase de Clown y me sorprendió bastante que sea tan alegre y lleno de optimismo, como el payaso siempre vuelve a su estado normal de energía conectandose con el público, como podemos demostrar nuestro lado ridículo riéndonos de eso y no avergonzándonos.
Los ejercicios que realizamos me parecieron geniales, pude sacar todos los sentimientos que tenía en ese momento, lo que me provocaba cada acción, porque como dijo Dani: el payaso 'es', demuestra lo que siente, no oculta nada; y también me sirvió para comprender que no hay una duración específica para aprender este tipo de teatro, que siempre podemos nutrirnos más.
Creo que esta clase especial estuvo conectada con el seminario para que podamos sumar herramientas en cuanto a nuestro crecimiento durante este mes, por más que lo que hacemos con Magaly (la prof. del seminario) sea muy dramático, estan conectados porque se complementan, así como la comedia se determina por una acción dramática. El clown mueve desde adentro al actor y se consuela dentro de sus propios defectos y en el caso del seminario, serían las egocéntricas miserias que tenemos, los altos y bajos, las contradicciones que existen dentro nuestro.
Tengo que agradecer a Dani por habernos brindado su sabiduría, fue de mucha ayuda y espero que se haya divertido enseñandonos así como nosotros nos divertimos aprendiendo, y a Magaly por darnos la oportunidad de seguir avanzando.

Cuidame.

Despacito, cuando tu dormías ella te hablaba, te preguntaba, te protegía. Ella prometió darte todo pero solo pudo darte lo que tuvo. Para ti lo más hermoso era amanecer junto a sus ojos, iluminando el mundo. Pero los pájaros no pueden ser enjaulados por que ellos son del cielo, ellos son del aire y su amor es demasiado grande para coartarlo. Volaste alrededor de la luna con ella, le pediste que nunca se fuera y ella respondió: "mi amor siempre estará cuidándote". Y la dejaste volar y tus ojos lloraron hasta doler, pero solo tu sabias que así tenía que ser, que así tenia que ser...
En estos momentos difíciles, lo único que necesito es un abrazo tuyo. Volver a escuchar una risa, una palabra que salga de tu boca. Te necesito, por favor no me dejes sola. Siento que no puedo más, cuidame, cuidame por siempre desde donde estés como hacías cuando era chiquita, corrías a socorrerme cuando algo me sucedía y me contabas historias hasta que me dormía en tus brazos. Te extraño abue, te extraño con toda mi alma y daría cualquier cosa por volver a verte...

Cambia, todo cambia.

Hace unos años me preocupaba demasiado por ciertos lazos que me unían a personas equivocadas, era muy incapaz de volver a ser yo misma porque quería vivir pegada a la otra persona todo el tiempo. Quería que ella actúe de cierta forma, que no me deje de querer y me ponía celosa cuando estaba con otra amiga. Me ponía mal cuando yo la necesitaba y su ausencia penetraba a mí alrededor. ¿Qué me pasaba? Era una persona extra-dependiente, algo que me parece mal en el sentido de que cuando se forjan amistades inseguras, esto no es necesario.

La otra persona simplemente necesitaba su espacio, necesitaba vivir la vida que yo le había quitado con mis penas, broncas y otras cosas. Es que la había saturado, ¡pobre!: llamadas, mails, llantos que eran incontrolables y finalmente, ella eligió irse.

No la tildo como una mala amiga porque hasta el día de hoy seguimos siéndolo pero desde una perspectiva diferente, más madura. La diferencia es que hoy la entiendo, puedo comprender que cada reacción, cada desaparición era por mí.

Es por esto que aprendí, después de un largo tiempo, a ser una persona demasiado independiente (es increíble como notas la diferencia cuando te transportas de un polo al otro). Es así porque tampoco dependo de las palabras de los demás, ni de sus actos egoístas. Solo dependo de una persona: de mi misma. Hoy en día me siento bien porque no espero nada de nadie, verdaderamente. Ya no me sorprendo de los demás porque recuerdo hasta qué punto quieren llegar y no lo permito.

‘Déjalo ser’ dijeron una vez, y eso estoy haciendo. Hay personas en la vida que si se van, si no están, es porque así debía ser. Y si me fui yo, es porque algunas cosas que ya expliqué alguna vez me molestaban demasiado y no es nada satisfactorio vivir en un lugar donde todo es negativo. Entonces decido nutrirme de cosas que yo creo que me llenan de vida y me permiten actuar con total libertad, sin juicios que lastiman ni miradas que prohíben.

Volvimos, ¿volviste?

Después de un tiempo alejada, viviendo mi mundo, dedicandome un tiempo para mí, volví a conectarme con el mundo de internet.
La verdad es que me siento bien, noto un cambio positivo en mi persona. Me sirvió mucho estar lejos, porque aprendí que no todo se centra en el mundo cibernético, que puedo disfrutar la vida con lo que está a mi alrededor y no amargarme por palabras vacías a través de una pc.
¿Qué hice durante este tiempo? Me dediqué a leer, me nutrí de varias cosas que me llenaron de optimismo. Viajé: volví a ir a la costa atlántica después de dos años y medio, estuve rodeada de naturaleza y animales y además lo realicé con la persona que más amo en este mundo; sin olvidarme que también fui de shopping a comprarme ropa y boludeces (como toda compradora compulsiva de mierda que soy). En definitiva, viviendo mi mejor momento. Es que mi mente se mantuvo tan ocupada que no tuve tiempo para crear pensamientos negativos ni para deprimirme por cosas que no valen la pena.
Hoy sigo luchando frente a situaciones que me agobian, pero sé que puedo lograrlo. También sé que dentro de poco tiempo ya nada se interpondrá en mi camino. Mientras tanto elijo ser feliz con la gente que me hace bien y dejar atrás todo lo que me lastima. Mi manera de pensar y de vivir es solo mia, yo elijo como transitarla y qué hacer con ella.

Queridos bloggers:

Voy a desaparecer durante un tiempo indeterminado por cuestiones que son dificiles de explicar, voy a tratar de luchar por mi felicidad y definitivamente en internet no la encuentro. Voy a tratar de disfrutar lo que me queden de vacaciones con la gente que me ama y le importo. Seguramente me vaya bien lejos, no sé a donde, pero me voy a ir. 

Mis emociones están acá para ser sentidas pero no para dominar mi vida porque, de hacerlo, se volverían tóxicas. Sanar nuestras emociones implica prepararse a uno mismo para liberarse de las emociones negativas y tóxicas que, en definitiva, no nos ayudan a  encontrar una solución.

Entonces, decidí hacer esto. Sé que no vale la pena abandonar nada por nadie, pero me veo obligada a hacerlo por mi propia salud. No tengo mucho más para decir, solo que voy a extrañar mi blog pero cuando vuelva voy a subir lo que haya escrito.

Sean felices y desintoxiquense de aquello que les hace mal. Eso voy a hacer yo.

Live and let live.

Me di cuenta que lo único que hacen los comentarios negativos hacia mí es hacerme ir más y más lejos hasta conseguir lo que me hace feliz. Ya no me interesa lo que opinen los demás: las críticas destructivas hacia mi personalidad todo el tiempo, las malas ondas cuando quiero realizar algo nuevo.
Es mi vida y la vivo como quiero, las decisiones las tomo yo. Soy así, éste es mi carácter, ésta es mi personalidad con muchos defectos y algunas cosas buenas que sabrás valorar o no. Vos tenés la tuya y yo no te pido que la cambies, entonces no me pidas a mí que cambie la mía.
A partir de hoy voy a vivir mi vida como siempre pero con una pequeña diferencia: no voy a dejar que nadie se meta, solo la manipulo yo. ¿Acaso voy a dejar que unos simples comentarios arruinen mis momentos? No, no vale la pena ni la mala sangre ni la bronca.
Entonces vos, que te metes en mi vida y queres arruinar mis días: viví y dejá vivir! Y si no te funciona, seguí soplando fuerte, intentalo, pero no vas a lograr tirarme.

Destiny.

Es increíble como de pronto, de un momento al otro, diferentes situaciones te llevan a perderte entre ofertas para tu futuro, para tu vida, y te encontras con lo que crees que finalmente es lo que te conviene. Me pasó hoy mientras googleaba y es completamente satisfactorio darse cuenta de que se nos prendió la lamparita.
Después de eso, lo único necesario para seguir adelante es tener la mirada fija en tus propósitos y no perderlos de vista, porque siempre va a haber gente que no quiere verte progresar, que lo único que sabe hacer es transmitir cosas malas para hacernos caer y no es así.
Hay que ser fuertes, somos capaces de lograr todo lo que querramos siempre y cuando avancemos con honestidad y esperanza, y por sobre todas las cosas sin molestar a nadie.
Vive y deja vivir.

Opinando.

¿Es posible creer que una clase de canto de más de una persona pueda servir? Obviando que tu compañero de clase no tiene el mismo registro ni la misma composición de las cuerdas vocales que vos, a través de una sarta de cosas que ocurren que generalmente no te enteras a causa de veinte tipos gritando de quinta en quinta.
Porque cantar no es solo respirar todos divinos como un grupito de jubilados en clase de yoga, ni gritar en un coro para ver quien resalta más. Hay que diferenciar 'canto' de 'técnica vocal'.
Una vez que se tiene técnica vocal (que no se logra si no es con un profesor a solas con su piano que preste atención a tus cualidades con una continuidad y dedicación, que por cierto lleva mucho tiempo.)
No compren voces mágicas en cinco meses, es preferible tardar pero cantar para siempre y no hasta sus cuarenta años. Recién ahí cantá profesionalmente intentándolo, porque de lo contrario es como si así de la nada, sin técnica, intentáras hacer un grand ecart (creo que no te alcanzarían los cubitos de hielo para recuperarte del dolor y del daño que te causarías).
Opino al respecto ya que durante un año y medio concurrí a clases grupales que al principio creí que me servirían. Pero me desilusioné al caer en la realidad que siempre era lo mismo, muy monótono. Lo que sucede es que algunos se dejan engordar por el dueño del circo que les ofrece falsas gentilezas, y uno deja pasar cositas, detalles, hace la vista gorda. Pero ¿qué importa si el profesor llega tarde o las clases son multitudinarias, si una vez por año esta gente cumple el deseo de subir a un escenario y cantar? Me parece que no es así.
Haberme ido no me hace ni mejor ni peor cantante que los que se quedaron; cada uno toma sus decisiones y sabe lo que quiere. En mi caso, decidí en cuanto a mis propias expectativas. Igualmente, fue una experiencia diferente en la cual conocí a muchas personas maravillosas de las que no me arrepiento haber compartido este ciclo con ellos.
Aprendí que no hay que comprar nada para siempre. Como todo el arte es subjetivo. No soy quien para decir qué es bueno y qué es malo, pero sí puedo decir que muchas veces aparecen flautistas que engatuzan y allí van todos detrás.

Little person.

Soy insignificante. Un pequeño grano de arena entre una multitud. Yo sé que no siempre hago las cosas bien, pero nunca quiero hacerle mal a nadie. Sin embargo, muchas veces recibo cosas malas que no merezco; y no es para hacerme la víctima ni mucho menos, sólo quiero tener el derecho de poder expresarme y contar como me siento.  Llega un momento en la vida en el que se necesitan cambios por diferentes motivos:

• Porque lo que tenemos ya no nos hace felices, nos hace mal.
• Porque lo que tenemos nos aburre.
• Porque lo que tenemos no nos hace crecer como personas.
• Porque creemos que al cambiar ciertas situaciones todo podría mejorar.

Pero ¿por qué cambiar y no enfrentar lo que nos molesta? Lo que sucede es que el cambio es una consecuencia a eso que no conseguimos enfrentar. No porque no tengamos los huevos para hacerlo, sino que se encuentra inútil enfrentarse, gritar y que esa opinión propia no tenga validez. Esforzarse por algo que nunca va a mejorar, tratar de subir el tono de voz a esa voz que nunca será escuchada. Entonces, decidimos cambiar.
En mi caso, creo que necesito un cambio porque estoy sofocada de estar en un ambiente lleno de malas energías; de gente que trata mal a los demás sin importarles el efecto que ésto cause. Muchas veces por esto prefiero estar callada y no emitir comentarios.
No sé si alguien podr� entenderme, o al menos entender lo que escribo. No es mi intención transparentarlo tampoco, simplemente intento entenderme a mi misma.
Quiero ser libre. Libre de todo lo negativo que me rodea, de las críticas destructivas, del prejuicio. Sé que es difícil.
Falta poco para ese cambio total en mi vida. Muy poco, y como ansiosa que soy quiero que llegue ahora mismo; pero todo a su tiempo: ya vendrán tiempos mejores.
Mientras tanto, seguiré en la lucha.

Popurri mala onda.

Situaciones de la vida que me molestan:

• No me considero una persona antifutbol. El deporte no me molesta, es más, me parece interesante. Lo que me saca un poco de quicio son los fanáticos. Uff, todas las redes sociales, noticieros e incluso las calles mismas llenas de insultos hacia River, que Palermo ésto, que Riquelme lo otro. Sinceramente me cansa. Será por no pertenecer, o porque simplemente me molesta la idiotización que genera.

• Me molesta la gente que porque hace un par de semanas publiqué lo del concurso, ya crea que me estoy postulando para presidenta, les salga ese lado político critico que me rompe las bolas. Loco, es un simple concurso. Y si tanto te molesta, no votes y punto. ¿Tanto problema? Nadie te obliga a hacerlo.

• Me molestan las minas de quince (no generalizo, pero la mayoría) que se hacen las fumadoras, garchadoras y adictas al alcohol, y se unen a grupos pelotudos en el facebook para presumir. No creo ser una persona que se las sepa todas, pero en este caso me indigno (suerte que existe el 'ocultar' para dejar de ver las pelotudeces que escriben).

•  Me molesta que la gente escupa en la calle y que después otro tenga que pisar el escupitajo o andar esquivandolo por la vida. 

• Me molesta la gente que va caminando por la vereda y para repentinamente provocando un choque al pelotudo que está caminando atrás.

• Me molesta la gente que en el colectivo, si estas sentado en los primeros asientos, te grita: 'dale el asiento a la señora!' Para lo cual uno ya puteo en diez idiomas, no por darle el asiento, sino por la menopáusica mujer que te obliga y no es capaz de darselo ella.

Necesitaba hacer catarsis por una vez en la vida, acá está. No me molestan muchas cosas de la sociedad en sí, aunque seguro me olvido de un par y voy rotando, pero por ahora me quedo con estas. En estos días subo el popurri buena onda.

Es difícil encontrar a una persona que te ame tal cual sos. Una persona que no te juzgue, que te entienda. Que te valore, que te cuide sin importar hasta donde tenga que llegar. Una persona que no remarque tus defectos, que te ayude en todo, que te apoye en cada proyecto que emprendés. Una persona que sepa todo de vos, que te conozca de pies a cabeza y sepa reconocer cada sentimiento y reacción en diferentes situaciones. En definitiva, es difícil encontrar una persona incondicional. Por suerte yo la encontré.
Y así, como me das todo, yo daría todo por vos. Nuestro amor es tan puro que nadie podría entenderlo. Muchos podrán criticarnos, pero solo nosotros sabemos lo que se siente y lo afortunados que somos por esto que tenemos. Yo puedo hablar por nuestra relación, no por la de los demás. Y la amo. Amo vivir así, sintiendome tan protegida junto a vos. Cada vez que estoy entre tus brazos y cierro los ojos, caigo en la cuenta de lo inmensamente feliz que me haces.
Sos la única persona que está siempre conmigo. Tus abrazos me calman y tus palabras me guían hacia un camino mejor. Un camino que transitaremos juntos siempre. Gracias.

Concurso.

Bueno, es la primera vez que participo en un concurso y tengo la esperanza de que algun bloggero pueda ayudarme, no pido mucho:
Primero se tienen que hacer fan de esta página: Pipireta Diseños y luego, poner 'me gusta' en: Mi Foto . No es necesario que se mantengan unidos a la página, una vez que pusieron me gusta pueden salirse sin problemas. Se los agradecería mucho, de corazón.

Progress.

Mientras me abrazaba y me secaba las lágrimas, mi novio me repetía bajito en el oído: ‘no te preocupes mi amor, todo va a mejorar’. Entre mi inconsciencia y las ganas que tenía de dejarlo todo, él me apoyaba con sus palabras de aliento y sus besos en la mejilla que me daban seguridad. No sé por qué en sus brazos siempre me siento segura. En fin, pienso en todo lo que ocurre a diario, cómo no puedo avanzar. Cómo los lugares y personas desaparecen de mi vida, y no los vuelvo a encontrar jamás. Entiendo que no soy nadie, pero quiero ser. Quiero tener un buen futuro, quiero progresar, quiero formar una familia con mi novio y tener hijos.

Todos los días pienso que sin esfuerzo no podré. El problema es que mi mente se esfuerza, pero mi cuerpo no obedece a mi cerebro. O capaz, el mundo está en contra de mis planificaciones.

Ok, mi vida tampoco es tan trágica. Pero vieron cómo es esto, cuando uno pretende que la fantasía se haga realidad, se vuelve trágica durante lo que dura ese pensamiento y hasta que se realiza (si es que sucede).

Claro, una crece y toma conciencia, verdadera conciencia de lo que va a pasar. En tan solo seis meses mi vida escolar habrá terminado. Todos los años que viví allí quedarán en el pasado y tendré que transitar por un nuevo camino. Un nuevo camino que creí tener decidido, pero finalmente no. Me encuentro sin saber para donde encarar, que es lo que me conviene, que es lo que me gusta. El problema es cómo llegar a ese hermoso rincón que quiero hacer propio. Y otra vez me encuentro entre la fantasía y la realidad. Sé que soy capaz, pero cuesta llegar a ahí.

Lo único que pido, supongo que a mí misma, es tener el coraje y el valor de poder enfrentarme al esfuerzo y al estrés, a la angustia y al cansancio. La primera vez no pude, por boluda. Sola, no. La gente que me critica no tiene la más mínima idea de lo que significa para mí. Lo mío es placer, amor por lo que hago. Estoy segura que puedo llegar muy lejos, si me lo propongo (como ya dije antes, si el cuerpo me obedece…).

Moonlight.

Hoy es una de esas madrugadas en la cual lo único que puedo hacer es llorar y masoquearme con Kenny G. Las vueltas de la vida me llevan siempre al mismo lugar, lamentablemente siempre termino sufriendo por el mismo motivo. Juro que si fuera por mí no escribiría nunca más sobre ésto, pero hay tantas cosas adentro mío que necesito sacar, o voy a estallar.
Yo no sé por qué no puedo lograr olvidarme de algunas cosas del pasado que me incluían. Quisiera tener el don para hacer eso. El que busca lo que no debe, encuentra lo que no quiere, y a mí siempre me pasa. Siempre me termino sorprendiendo, me termino desilusionando.
Me duele el alma. Quisiera entender de una buena vez por todas algo de lo que me rodea, por qué tuvo que suceder lo que sucedió. Si volviera el tiempo atrás, borraría aquellas cosas malas o fuera de lugar que pasaron. Solo para eso. Lo demás... bueno, ya no corre por cuenta mía.

Bersuit volvió.

Esperé durante más de dos años su regreso, y finalmente recuerdo aquel 15 de febrero 2011 en donde en su página web daba vueltas una gran noticia que llegaría diez días después. Aquel 25, entré y confirmé lo que tanto deseaba: Bersuit volvía. A penas supe que estarían en el Quilmes Rock, no dudé en sacar mi entrada para poder estar allí.
Con muchas ansias esperé el 22 de mayo, y finalmente llegó el día. Me banqué el cansancio, la lluvia, no me importaba nada.
Cuando Pergolini presentó su regreso fue realmente cuando caí en la cuenta de que los volvería a ver, se volvería a encender esa llama Bersuitera que tanto extrañaba.
Y no pude contener el llanto cuando tocaron Espíritu de Esta Selva. Creo que a partir de ahí lloré todo el recital (boluda total), pero es que cuando una crece escuchando una banda y se alimenta de sus canciones, haberlos perdido por un tiempo y recuperarlos es sinceramente emocionante.
Hoy, un día después, estoy feliz de haber estado ahí, de haberlos apoyado y acompañado en esta nueva etapa en sus vidas, que aunque sin Cordera, los voy a apoyar siempre.

"Cada día en el que no hayamos bailado al menos una vez es un día perdido".

Necesito retomar danza urgente. Me voy a consumir si no vuelvo.

Maldita espera! Es el mejor tiempo perdido.

Al fin Bersuit, al fin! Te extrañé mucho, pero el domingo vamos a estar ahí de la cabeza con ustedes!

Cuando el mundo tira para abajo es mejor no estar atado a nada.

¿Viste cuando crees que ya no podes tolerar ciertas cosas? Bueno, así. Necesito buena onda en mi vida, gente que me sonría, no que me muestre la espalda. Si los pesados mi amor llevan todo ese montón de equipaje en la mano, oh mi amor yo quiero estar liviano.
No creo ser una persona perfecta, no ando remarcando mis virtudes tampoco. Prefiero no hablar de mí ni de nadie, y me molesta mucho que vivan señalando con el dedo a los demás. Quizas no se dan cuenta, quizás sí, pero son increíblemente egocéntricos. ¿Es necesario hablar siempre de lo bueno que sos, de lo linda que sos? ¿Por qué mejor no pensas si sos bueno en verdad? Esa manera de sentirse más que los demás y creer que por eso tienen el derecho a juzgar siempre.
Menos mal que ya comienza el fin de semana y me puedo despejar de todo al menos por dos días, o eso intentaré. Sólo espero que el lunes al volver a la rutina sea más leve, lo necesito.
Desaparece el mundo.

El defecto de llamarse 'Sol'.

Todos creen que por ser un nombre corto, es un apodo. Y por eso suponen que me llamo de otra manera, léase: María Sol, Soledad, Solange, Marisol (?). Y por éso me tengo que bancar que toda la gente que no me conoce me busque miles de nombres y no poder poner mi cara de culo característica al escucharlo. Mi nombre es 'Sol', 3 letras, 1 sola palabra. Ahí quedó.
Juro que a la próxima que me llamen de otra forma se las emboco.
Sí, un poco sacada :)

Llegué a la conclusión de que soy una persona que no elige ciertas cosas. Casi no tengo cosas preferidas por ese mismo motivo. No tengo comida preferida, ni banda preferida, ni objeto preferido, ni lugar, ni nada. Prefiero no preferir, aunque no porque no quiera sino porque no me sale. Soy muy rotativa en ese sentido. Cuando algo me gusta, puede que después de un tiempo me guste algo que me parezca mejor, y así sucesivamente.
Sí, soy una persona bastante insegura.

Hoy siento que tu palabra es sincera. Hoy siento que puedo confiar en vos, después de tanto. A partir de esa conversación entiendo que habian muchas cosas buenas escondidas en tu corazón, no sé por qué, pero pudieron salir a la luz y eso realmente me pone bien.
Por favor, lo único que pido que este sentimiento de seguridad no se vaya más. Tu lealtad me hace darte más valor del que ya tenías, que era mucho.
Me enamoré de vos y me enamoro cada día un poco más, cuando me regalas sonrisas y amor incondicional, cuando sos el único que verdaderamente está conmigo por más que a veces esté agotada de malas pasadas y problemas de ambos.
Saber que me espera la vida entera junto a vos me llena el alma, porque sos lo más hermoso que me pudo pasar. Nuestro amor es puro y verdadero, y estoy orgullosa de la persona que sos. Nunca voy a terminar de agradecerte que hayas entrado en mi vida para amarme y hacerme tan feliz.
Te amo con todas las fuerzas de mi corazón.

Fool to cry.

Soy una estúpida por llorar.
Me da impotencia saber que las cosas pueden ser diferentes y no lo son, que hoy mis lágrimas caen por esta realidad que me deja en knockout una vez más.
Mientras más compañía necesito, más sola estoy entre estas cuatro paredes sin nadie a quien abrazar. Estoy atascada, no sé para donde correr, de quien sostenerme.
Sólo quiero que me rodee en sus brazos y me pregunte como estoy, me seque las lágrimas si es necesario.
Ya no soporto más, sinceramente no soporto más.

Complicada y aturdida.

Siempre es la misma historia. Cada situación errante en la que me lamento por lo ocurrido pienso y me dan ganas de desaparecer por un buen rato, porque estamos hablando de algo que yo no estoy dispuesta a soportar. Bah, nunca lo estuve y sin embargo lo hice casi por inercia.
Tengo la puta costumbre de siempre tomarme muy a pecho todo lo que me prometen, pero ya es algo que se me va de las manos, que yo no lo controlo. Quisiera no darle bola a nadie, quisiera hacer oídos sordos por una vez. Quisiera que no me mientan, que sean totalmente francos conmigo. Eso es mucho pedir.
No sé, gente, estoy muy cansada. Lo único que quiero hacer ahora es tirarme a dormir y olvidarme de todo por unas horas...
Let it be?

¿Qué estoy haciendo mal? Quisiera entender algo, de una buena vez.

Feliz cumpleaños a mi..

Be happy..

Todo llega. Absolutamente todo lo que alguna vez deseamos en algún momento llega a nuestras vidas. A mí me tocó sufrir, esperar muchísimo tiempo, llorar y pensar que quizás nunca me tocaría. Suelo recordarme hace un par de años atrás, cuando creía que todo era horrible, que mi vida no tenía sentido. Bueno, obviamente tenía caca en la cabeza y la influencia de personas a mi alrededor era terrible.
Pero cuando uno desea hacer un cambio grande y finalmente lo realiza, se da cuenta que la vida tiene mucho sentido y es colorida, que hay muchas cosas buenas por las que vivir. En mi caso, hoy, casi cuatro años después de esa terrible época soy una persona feliz, y hace tiempo buscaba esa felicidad, ¿saben? Algunas personas no lo comprenden. Yo quería que alguien me ame y esté conmigo, y lo conseguí.
Es como escuché decir alguna vez: 'no le des a nadie el placer de amargarte la vida...', no lo hice y acá estoy, disfrutando de todo esto que es mágico..
Pero, si hay algo que siempre odié en la vida es que me tengan lástima por otros motivos. Voy a estar bien, lo se..

Y mi cuerpo dijo basta...

Electrodos, médicos que no estoy acostumbrada a ver, palpitaciones, dolor de pecho.
¿Alguien me explica que mierda pasó acá?

Último primer día de clases.

Llegó el año, llegó el día. Se podría decir que lo espero desde hace mucho tiempo. Y ahora que llegó me digo a mí misma: ´la puta madre no quiero terminar', porque caigo en la cuenta de muchas cosas que viví ahí adentro. Por más que lo único que no extrañe serán los profesores de mierda, todo lo demás me lo llevo muy dentro mío. Crecí, pasé por diferentes etapas y bueno, me tocó llegar hasta el último año de colegio. Se viene la joda, Bariloche en septiembre, y mucha mucha melancolía. Pero la vida es así, a veces hay que dejar atrás algunas cosas para tomar otras.
Todavía me quedan nueve meses para disfrutarlo, y así será.

No se puede optar por una decisión sin dañar a alguien.

Mientras desayunaba sola en el medio del comedor, en ropa interior y muy despeinada se me pasó esa frase por la cabeza. Entiendo que existen los cambios, sí. También entiendo que somos demasiado vulnerables a ellos.
Hasta ayer no había caído en la cuenta de lo que va a pasar. Él no sabrá en qué momento lo necesitaré, quizás lo sepa cuando ya haya terminado de necesitarlo, si es que eso ocurre. Por más que me duela, lo comprendo. Y lo veo soltándome la mano, yéndose lejos, quien sabe por cuánto tiempo. Me quedo con ganas de un abrazo más, de un beso más y sin embargo él no voltea para verme.
Se va. Toma su camino y yo el mío, aunque seguimos siendo uno.

Me quiero ir.

No aguanto un día más en la burbúja. Necesito viajar, ruta y paz. Te esperé todo el verano, y me queda una semana y todavía no vi el mar. No ví las luces nocturnas de la ciudad.
Aire. Quiero tirarme en el medio de la nada a mirar el cielo y poder decirme a mí misma que vale la pena seguir esforzándome. Pero acá, como estoy ahora, soy una ameba que lo único que hace es estar encerrada en estas cuatro paredes.
Fin de semana, ven a mí, y traé con vos un lindo viaje, por favor..

¿Brain or heart?

Escuchas miles de voces que te dicen qué hacer, casi obligándote a actuar. Opinan sobre tu situación pero solo generan más confusión, el único que puede cambiar las cosas sos vos mismo.
Te sale humo de la cabeza de tanto pensar, tratando de entender por primera vez en tu vida el por qué de las cosas. A su vez, tu corazón hace fuerza para que le prestes atención.
¿Será cierto entonces que todo depende del tiempo? Necesitamos tiempo para crecer, para entender, para sanar y también para olvidar.
Let it be.

Alone.

La ausencia de hermanos en mi vida me convirtió en una mujer bastante solitaria e independiente. Lamentablemente los hijos únicos nunca vamos a saber qué es pelear con un hermano, qué es competir por el amor de los padres, que es compartir una habitación, etc.
Ahora aparecieron dos personitas en mi vida que me hacen sentir como una hermana mayor. Me siento útil al saber que al menos las divierto, aunque también un poco inmadura por las cosas que hago para que se sientan bien pero creo que de ésto se trata. Tengo que admitir que me da un poco de verguenza escribir al respecto, cualquiera que sepa la historia se me cagaría de risa en la cara pero es asi y ya fue.
La gente siempre me dijo: '¿sos hija única? que suerte que tenes!', pero para mi no tiene nada de lindo. Toda la vida hubiera preferido tener conmigo a mi hermanito y disfrutar junto a él mi infancia. Por más que no hayas nacido siempre te voy a tener presente.

Mi refugio imaginario.

Una de las cosas más lindas que me dio la vida, creo que no hay nada que me llene más. Lo hago desde chica cuando mis viejos estaban laburando, yo me quedaba sola en casa y no tenia otra actividad que mover la mesita ratona del living y bailar. Bailar cualquier música que tenga a mano. Imaginarme en un escenario, frente a cientos de personas. Imaginarme bailando frente al chico que me gustaba y hacerme la linda (léase, tenia siete años...) y bailar aún mejor.
Admito que la danza no es para cualquiera, es difícil y hasta a mí me cuesta aún. Nunca se termina de aprender. Al principio no entendía nada, muchas palabras dificiles el francés que después de un tiempo se me hicieron cotidianas. Muchos saltos, mucho cansancio, pero es lo que implica.
En fin... "como un cadáver sin alma, sin luz, así me quedaré, por eso bailaré hasta morir"

¿ Un break?

Las vacaciones me hicieron tomar consciencia de que no soy tan pajera como creía. Si fuera por mí haría algo todos los días y todo el tiempo para distraerme, pero no, la señorita se queda encerrada. Léase que todavía no me fui de vacaciones, que la mayoría de mis amigos laburan, que como son vacaciones todos los cursos que hago no empiezan al menos hasta mitad de febrero (justo cuando me voy de vacaciones, qué coincidencia), que todavía no cargaron la pileta y que estoy en una etapa PRE-IUNA que es bastante jodida y estresante para mí, etc. ¡No estamos ni a mitad de enero gente! ¿Cómo es posible tener una rutina hasta cuando estoy totalmente al pedo? Ah, y sin dejar afuera que odio dormir la siesta en verano porque me despierto abombada. Me saca, me saca!

Don't lie to me.

¿Hasta qué punto existe la verdad? ¿Hasta qué punto queremos descubrirla? ¿Hasta qué punto es capaz de agrandarse una mentira?
La "mentira". Yo creo que es una de las peores cosas que me pueden hacer. Soy sincera y me gasto esperando lo mismo de los demás, y no hago más que descubrir que la gente me miente en la cara y se aprovecha de eso. Más todas las excusas que conlleva una mentira, claro está. A todo ésto, sumemos el orgullo y la bronca que me ciegan. Maldita manía de siempre investigar todo, de ser tan puta desconfiada; sin embargo, la desconfianza que tengo se basa en sucesos pasados que me dieron alguna que otra enseñanza y a partir de ello nace mi reacción actual. ¿Qué carajo hago ahora? Otra vez estoy en Pampa y las vías. Tu arrepentimiento, tus palabras que parecieran estar prefabricadas para la ocasión; ya no sé qué parte de vos es real.
Estoy un poco enojada conmigo misma, más que nada porque me cuesta confiar en la gente y cuando por fin creo estar confiando, me entero de la verdad y otra vez me siento una boluda. ¿Figurita repetida?
Ahora, lo que yo me pregunto es: ¿cuántas veces me tiene que pasar lo mismo para dejar de caer en la misma red?

"¿De qué se enamora alguien cuando se enamora? ¿Te enamoras de la persona, o de la imagen que te hiciste en la cabeza de esa persona? ¿Te enamoras de lo que sos cuando estás con ella? ¿Te enamoras de lo que sentís? Te enamoras como un idiota aunque sabés que va a terminar mal."

Realización.

Después de diesciseis años de espera, llegó el día en el que pude cumplir una de mis mayores metas: cantar frente a cientos de personas. La verdad lo disfruté muchísimo, tengo que agradecerle a Marcela, primero y principal, por encaminarme, y a Verona, por haberme ayudado lo que restó del tiempo.
Soy muy feliz, muy feliz. Creo que una de las cosas más lindas de la vida es hacer lo que a uno le gusta, porque lo llenan de emoción y de felicidad. Amo el arte. Amo bailar, la danza es todo para mí. Así como también el canto y la actuación; y planeo seguir haciendolo por siempre.

Answers.

Qué difícil es no saber si seguir caminando o si hacer un break; porque más allá de las internas de la situación, existen ciertas posibilidades y uno las va analizando. Pero ¿qué pasa cuando estás tan desconcertado que no sabes para que lado mirar? ¿en realidad sabes lo que queres? ¿tanto miedo tenes?
Sólo vos tenes la respuesta, y está en tu interior.

Sentimientos de metal buscan un sentido en mí.

Es increíble como uno siempre quiere lo que no tiene. Y cuando lucha por conseguir algo y lo consigue, ya no lo quiere... quiere algo más. La vida es un capricho constante. Y ahora, me planteo una oportunidad. ¿Oportunidad para que? Si con lo que tengo estoy bien, soy feliz así.
Quizás me agarró cagazo con esas dos palabras tan fuertes que definitivamente me llevaron a dudar. Dos palabras que encendieron la desconfianza que es tan común en mí. Y mi corazón se vuelve una piedra de nuevo. Alguien me cantó una vez 'pruebalo otra vez, no te des por vencida que el amor solo es un pétalo caído..' pero no sé si es éste el momento, no sé donde estan mis ganas.
Odio la indesición, odio no saber para qué lado correr.. me pierdo otra vez.

Desert

Ella solía tener buen humor al despertar, pero esa mañana fue diferente. Algo la esperaba… lo peor.

Esa mañana se dio cuenta de que ya nada era lo mismo, que la gente puede desaparecer en una milésima de segundo. Se dio cuenta que el castillo donde solía vivir estaba construido de arena, y justo en ese momento, el viento llegó para esparcirlo por todos lados. Ya nada existía. Miraba hacia su alrededor y no había ni un alma. Todas las personas que amaban habían desaparecido. Sólo estaba ella, y su soledad.

Alcanzar y disfrutar.

Estaba anocheciendo y ahí estaba ella, parada junto a su felicidad o a lo que creía que lo era. No podía sacarle los ojos de encima, será porque era tanta la belleza, tanta… pero, esa felicidad tan compleja no le pertenecía, no le correspondía. Esa felicidad no sabía que ella la quería en su vida y seguramente por eso no se acercaba y la miraba desde lejos con timidez, por eso no la abrazaba, ni siquiera la tocaba con sus manos de papel. Pero… ¿cómo le dice a la felicidad que la quiere consigo para siempre? Sabe que no se quedará, porque es así, relativa. Encontrará otra persona a quien hacer feliz.

Pero después de tanto esperar alguna reacción de la tan deseada felicidad, ayer por primera vez pudo sentir sus manos de papel. Su cara se apoyó en el pecho de la felicidad y podía escuchar los latidos de su corazón. Fueron segundos que se pasaron lentísimos. Todavía puede sentir aquella sensación. Ella y su deseo, juntos por primera vez. ¿Viste? Vos que creías que nunca te iba a tocar… llegó. ¡Por algo se empieza!

Cold.

Y cuando sienta morir y se congelen mis manos porque me secuestra el frío, sabré lo que hacer para renovarme.

La frialdad: algo difícil de destruir cuando está muy adentro y desde hace mucho tiempo, es como si… quisiéramos traspasar una pared con una rama. No se puede.

La gente que es así, más allá de sus actitudes indiferentes, sienten demasiado. Y quizás aún más que aquellos que se expresan por demás, sólo que no saben de qué manera hacerlo. Pero sería tan lindo que algún día saquen todo de esa pequeña caja, que lo griten a los cuatro vientos sin importarles nada, hay tanto mundo que quisiera conocer sus sentimientos…

Podemos darnos cuenta que la frialdad es producto de la desconfianza. ¿Por qué no se acercan a los que quieren? Sí, es miedo, también. Miedo a ser defraudados, a decepcionarse por centésima vez y entonces prefieren mantener distancia.

Los fríos intentan con todas sus fuerzas no formar parte de este tipo de personas, intentan no sentir que sus corazones son como una piedra, porque saben que en algún lugar hay alguien que espera mucho de su expresividad. ¿Insensibilidad? Mmh, no lo creo. Son más sensibles de lo que parecen.

Y sí, nada es como parece, pero tienen una coraza que los protege. Ven nublado, ven lo que quieren ver. Yo creo que la frialdad termina yéndose, pero les deja secuelas, los desgasta.

Speak to me, breath...

Me empiezo a acelerar y pienso: ¿lo hará? Mmh, breath, don't be afraid to care. Finalmente, miro a mi alrededor y no me convence lo que veo. No me gusta mucho ésto, no sé por qué. Es como si el futuro viniera caminando despacio y me diga al oído: 'no nena, te estas equivocando, rajá de acá antes de que no lo puedas hacer'. Por más que aquello sea todo lo que necesite. Da igual, estoy demasiado jugada y los hombres son re-jodiiiiiiiiiiidos (sin generalizar, eh?). Si no funciona, volveré a empezar, como siempre.
Mer dijo: podes ser dormilón pero no el bello durmiente, así que ojala alguien tome conciencia y actúe, porque no me va que haya tanto ruido y ni una puta nuez. Pero, ¿yo que sé? Un clavo oxida a otro clavo. Bah, en realidad mis clavos ya están oxidados de antemano, como para no cortar la mala racha, ¿no?
Por otro lado, mi vieja es una máquina para criticar(me). Mucho más ahora que me espera un año extremadamente duro, en el cual tengo que poner mucho esfuerzo. No sé de donde voy a sacar el tiempo, pero lo voy a lograr porque es lo que me gusta. Aunque se hace difícil cuando los padres tiran tanta mierda.

Phoenix.

Amanecía. El sol me desconcertaba con su luz y mi pequeño cuerpo volvía a entrar en calor. Se notaba que era primavera, es una estación en la que no sólo comienza a tener color la naturaleza, sino la vida. Todo iba a ser diferente y yo lo sabía.
De repente te ví llegar. Te extrañé. Volaste, te fuiste lejos para descubrir otro mundo, pero finalmente volviste al nido. Ese nido del cual yo nunca supe salir. La única imagen que permanecía en mi mente era la tuya agitando las alas mientras brillabas más que cualquier otro Ave Fénix.
¡Enseñame a volar, por favor! Recordá que sólo soy un pichón, pero quiero aprender. Mostrame aquellas montañas azules de las que tanto hablaste, llevame hacia esos lugares inimaginables por los que anduviste. Sos el único capaz de hacerlo, Fénix. Por ahora intento conformarme con estas pequeñas alas, un leve cantar y todo el amor que te tengo. Nada es fácil, pero estás acá. En este momento no necesito más..

No hay nada que temer.

No puedo seguir así. Si no intento imponerme estar bien por mis propios medios, continuar va ser imposible. Me desperté renovada casi pegando un salto de la cama sin caer en la cuenta de que había otro día más para vivir. Te aconsejo que levantes la mirada y hagas como que aquí no ha pasado nada. Que no te gane la pena my friend, sale ya de este agujero sale ya de este problema, mira para arriba y agradece porque tienes una vida pese lo que pese. Ahora abre tu ventana, mira para afuera existen cosas bellas, existen cosas nuevas, no te dejes vencer, no te dejes enloquecer: vive el regalo de un nuevo día con placer y verás que no hay nada que temer, busca la verdad en tu interior busca en tu ser..
Esa canción siempre me sube el ánimo, siempre. Es tan optimista. Me di cuenta que si el ser humano espera tener bienestar propio a causa de las acciones de los demás, está en un error. Cada persona es una montaña rusa: sube, baja y da vueltas cuantas veces quiere y casi sin que te des cuenta de que lo va hacer. Hasta puede llegar a marearte. Definitivamente no se puede depender de ello.

Navegar en paz requiere su tiempo.

Ya va pasar, estoy segura que es solo un momento bastante largo de tensión. Ojala en unas horas, cuando despierte, todo sea diferente; ojala pueda tener una sonrisa en la cara como hace un par de días atrás. Voy dejando de lado ciertas actitudes que quizás anteriormente eran muy propias de mí. Necesito dejar de preocuparme, necesito dejar de sufrir y darle importancia a cosas que no valen nada. ¿Lo lograré?
Lo que me da bronca es ponerme firme sólo por un rato y que después volver a lo mismo, y así sucesivamente. No. No quiero eso, pero tengo que recordar que mi vida es una rueda que no para de girar.

Everybody's gotta learn sometimes.

Ayer estaba pensando que debido a mi mala suerte en el amor me tocó conocer a hombres que me hicieron mucho mal. De pronto, me acordé de Eternal Sunshine of the Spotless Mind. Creo que yo soy y actuaría como Joel: al comprobar que la otra persona borró los recuerdos que tenían que ver conmigo, trataría de borrarlos también. Pero claro, me arrepentiría a mitad de camino e intentaría cancelar el procedimiento. Al fin y al cabo, aprendí mucho gracias a esos recuerdos. Sin embargo no puedo seguir viendo como tantas personas me borraron de su memoria y ya no me reconocen, yo me acuerdo tanto..

Salando las heridas.

Siente la ausencia, creo que su corazón está dejando de latir. Cada minuto que pasa es más dificultoso respirar. Pasó de la calidez a la frialdad en menos de un parpadeo, fue tan efímero que cuando abrió los ojos todo era diferente, todo se había arruinado. No comprende porqué perdieron el control, si es que algún día lo tuvieron. No lo comprende, por más que se lo pregunte una y otra, y otra vez.
Hace mucho que no lloraba tanto. Del enojo paso a la tristeza, y de la tristeza al enojo nuevamente. Y ahora... no sabe como está, ni tampoco que pasará con ella después de ésto; solo puede pensar en el presente. ¿En qué carajo estabas pensando vos? ¿Como fuiste capaz de hacer algo así? Es increíble. Definitivamente es una pesadilla, tiene que despertar lo antes posible antes de perderse en ese horrible sueño para siempre y no poder hacer marcha atrás. A pesar de que afirmaba(n) que jamas volverían a estar a punto de colapsar, ocurrió.
Se cayeron las estrellas, ya nada ilumina su camino. Para colmo se llenó de espinas, se está lastimando mucho. Caminá con cuidado pequeña extraña, no te vayas a cortar, no te vayas a perder.

Esas cosas que te dejan pensando...

Fue un día muy loco el de ayer. Finalmente terminé sonriéndo por eso que tanto esperaba que sucediera. Éste es un síntoma que no quiero tener. Además, como dice Silvio: la palabra amor aún me suena hueco. Y obvio, no podría ser de otra manera. Lo que no me entra en la cabeza es como terminé en preceptoría mirando el partido con él y un par más, mientras todo el colegio estaba en clases. Es típica: no lo ves nunca o te lo cruzas en todos lados. ¿Pero tanta coincidencia? Esas cosas que te dejan pensando...
Hablando de todo un poco, me acabo de despertar y tuve un sueño bastante raro con fuego y una bicicleta. Busqué sus significados y, resumiendo, significa que va haber un cambio en mi vida y que comienza una nueva etapa para mí (!!). O sea, ¡hola! Es de lo que vengo hablando hace varios días. Me gusta despertar, buscarlos y sorprenderme por la manera en que le pega con todo.
Pero hay algo ahí que no entiendo aún... veré como lo soluciono.

Sabes muy bien cómo tocar donde más duele.

No quiero dejarme llevar por impulsos y hacer cualquiera porque sabemos que eso la mayoría de las veces trae malas consecuencias. En este momento ni siquiera puedo descargarme hablando con alguien, aunque tampoco comprendo mucho lo que me pasa, o no lo quiero comprender para no meter más el pie en la mierda.
Estoy quieta escuchando atentamente Seven Day Miles y pienso… en especial, en los cambios que se pueden producir en tan sólo dos segundos; sonrisas e histeria se complementan para formar a todos aquellos que desconozco. En realidad ya no reconozco a nadie, como si fueran por la vida con una bolsa de papel en la cabeza. ¿O será que mis sentidos dejaron de funcionar?
Me tienen las pelotas imaginarias por el piso. Por milésima vez intento alejarme para no lastimarnos, para no lastimarme. Para dejar de esperar algo que no va llegar, que no va a mejorar. “Esperar”. ¡POR DIOS! Debería eliminar esa palabra del diccionario, o al menos de mi vida. Todo es demasiado recíproco. Se debe actuar en conjunto, si no hay nada del otro lado el subibaja jamás funcionará. Realmente me esforcé y sin embargo sigo en el mismo lugar que hace un par de meses. ¡Bah! Muchísimo más atrás que antes de comenzar. Yo no entiendo como carajo alguien puede salir adelante si es testigo de este tipo de cosas, si no recibe más que críticas destructivas. Puede que con alejarme me esté equivocando, puede que no, da igual.
Ya que estamos en una etapa de cambios tanto mentales como físicos voy a modificar un poco el diseño del blog. Veremos como queda.

Light.

Desde las lejanías puedo detectar algún tipo de luz que se va acercando hacia mí. No sé si será mi imaginación, no sé si estaré muriendo. Sólo sé que la veo y que es maravillosamente lindo sentir como hace resplandecer mi mundo. Tengo miedo, no sé que pasará cuando llegue. ¿Cómo la recibiré? ¿Cuánto tiempo se quedará? ¿Me querrá cuidar? Espero que sea una luz buena, no como las demás que conocí. Por favor, no quiero decepcionarme otra vez. Admito que hoy estoy mucho mejor que ayer -¿ah, si?-, pero soy desconfiada y lo seguiré siendo, más allá de que a veces sirva y otras arruine todo. Por primera vez no estoy ilusionada ni metida de lleno en el asunto, quizás por eso me siento un poco... ¿como decirlo? Mmh, desorientada, perdida.
Lo único que te pido a vos, es que no me dejes ciega con tu brillar. Si así va ser, ni siquiera te molestes en venir.

The mind is energy.

Como era de esperarse: la noticia me cayó como un balde de agua fría. Todavía siento en mí la angustia, mis ojos desearían ser ciegos para no haber archivado ésa imágen. Justo escuchaba al Indio decir "vas a volver a herirme, otra vez..." y así fue. La situación se me escapó de las manos, tal como lo predije. Me sorprendió, no estaba lista para enfrentarme a lo que me lastimaba tanto. Creí que podría manejarlo y hacer de cuenta que nada ocurrió, pero su show me encadenó y quedé embobada. Ésta vez, la caída libre es solo para mí.
¿Será que lo traje con la mente? ¿Será real la teoría que predomina en mi mundo todos los días al despertar y al acostarme? ¿Será posible escuchar alguna vez de vos un "te quiero"? ¿O que me des un abrazo? ¿O que simplemente sepas de mi existencia? No lo sé. Pero eso ya no importa, ni tampoco lo que sienta o crea mejor. Porque lo poco que construí con esfuerzo y tiempo, se desmoronó en cuestión de tres segundos. Uno nunca puede estar bien totalmente, porque aparecerá algo que lo cambie todo. Bueno.. ying, yang.
Los días pasaron y algo nuevo se presentó ante mí. Siento desconfianza, quizás un poco de miedo; no quiero precipitarme. Siempre tengo presente que a un chubasco le sigue otro, o un clavo puede oxidar a otro clavo. Pero voy a mirarlo desde una perspectiva optimista, sino termino en el mismo lugar.
Está comenzando una semana que puede cambiarme la vida, veremos que pasa.

Clic.

Ahí me encontraba. Frente a mi presente y a lo que sería mi futuro si seguía comportándome, o mejor dicho, sintiéndome así; los últimos meses han sido muy largos. En este preciso momento escucho a Jorge Drexler susurrando 'no pienses de más cuando te quedes sola, no pienses de más, no dejes pasar las horas'. Pf... si hubiera escuchado eso hace un tiempo, otra sería la historia y hoy no estaría plasmándolo por blog. Pero, me fui de tema.
Todo permanecía igual. Yo tenía motivos para suspirar, pero no lo demostraba. Ni siquiera lo hacía con el deseo de archivar en mí todos los momentos vividos. ¿En verdad lo quería? Bueno, al menos eso creí. Sentía que me esforzaba en exceso y, realmente, caía de maduro darse cuenta que nada iba llegar a buen puerto.
Llovía y caminábamos debajo de ella. Repentinamente, o quizás porque ninguno sabía de que cazzo hablar, surgió el tema de conversación más pelotudo -y detestado por mí- del mundo: el tiempo meteorológico.
Algo andaba mal, no me sentía bien como siempre. Más que nada, era incomodidad absoluta. Quería correr, escapar de ahí sin dar ninguna explicación para eliminar ese sentimiento horrible. Esconderme y desaparecer, pero claro que no lo haría. Los minutos eran eternos, contando las pelotudeces colgadas que decía yo y no conseguía respuestas, más los silencios que lográbamos mantener. Hasta que en un momento dijo...
- Bueno, me voy... chau.
(Saludó).
No sé por qué no dije ninguna palabra. Así como tampoco expresé nada: ni sorpresa, ni tristeza. Nada de nada. Lo único que se escuchó fue el ruido del beso en el cachete, y los pies golpeando al piso húmedo separándose cada vez más. Me subí al tren. Primero con un poco de desconcierto -¿alguien me puede explicar qué fue esa mierda?-, pero unos segundos después volví a la normalidad.
Imagino que muchos habrán sentido alguna vez que sus mentes, luego de una situación que no podían seguir soportando, hacen una especie de 'clic' que los detiene, que les dice 'no, hasta acá llegaste' y los hace ir por otro rumbo sin importarles un carajo. Bueno, así me pasó a mí en el tren. Cuando subí tenía cierto pensamiento, y al bajar y transitar por las calles iluminadas de Capital Federal mi mentalidad era totalmente diferente.
Ahora mismo siento como si alguien me hubiera sacado varios kilogramos de la mochila que llevo siempre. ¡Me siento extremadamente bien!